Blagues très drôles 2022

Blagues marrantes

Certains ont besoin Blagues marrantes Pour soulager le stress et les soucis quotidiens qu'ils traversent, les blagues drôles sont la seule chose que vous ne payez pas pour passer un bon moment et apporter du bonheur dans votre cœur.

Figer les blagues amusantes

Beaucoup essaient de se soulager en se moquant de leurs problèmes et de leurs situations quotidiennes, et fabriquent des situations pour rire et faire des blagues comiques, et voici un groupe Blagues marrantes Le site vous le présente Echo Le Caire Comme suit:

• Une fois, un homme a sauté du dixième étage, il a sauté du cinquième étage deux fois.
• Une fois professeur de chimie derrière un garçon, il appelait l'oxyde de carbone.
• Une fois, il est allé chez McDonald's et leur a demandé si vous aviez des rondelles d'oignon ?? Ils ont dit: "Oh, nous avons."
• En une journée, un Sa'idi aime travailler une nuit rouge, un passionné de feu dans l'appartement.
• Une fois, il allait être révélé à un médecin soudanais. Le médecin lui a dit : "Tu as Fayrouz dans le poumon. Il s'est levé et a dit : "Fais un tour comme ça. Tu peux trouver Asala dans le foie".
• Une fois, il dit à sa femme : Je veux te voir sans maquillage Elle se leva et lui dit : Dites brièvement que vous voulez divorcer de moi.
• L'un des Zamalek, sa femme, s'est étouffé avec lui. Elle s'est levée et lui a dit : Je vais aller dans ma famille. Il a dit : Ok, un peu Ismaili.
• L'une d'entre vous participera au concours qui remportera le million, et son mari a divorcé pour demander l'aide d'un ami pour un ami.
• Six bovins à l'enterrement de son mari et une couverture de rire Ils lui ont demandé : Pourquoi ris-tu ? Elle leur a dit : Parce que pour la première fois je sais où il va.
• Un garçon demande à son père : L'amour est-il aveugle, papa ? Son père répondit : Regarde ta mère et tu le sauras.
• L'un a décidé de revenir dans ses propos, il a confondu ce qu'il a vu.

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Mahshchin blagues 2022

Les blagues sous leurs diverses formes, qu'elles soient sociales ou historiques, visent à ridiculiser une situation ou à se moquer d'une chose précise. Blagues marrantes Pour le plaisir et la détente :

• On se demande longuement : Où habites-tu ? Il a dit : Connaissez-vous Beethoven ? Ils ont dit : Ah ! Il a dit que je vis dans la maison qui Jmbh.
• Un lapidé a appelé la compagnie aérienne et a demandé à l'employé : que prendra l'avion d'Égypte en Australie ? Elle lui dit : Pour une seconde, regrette.. Il dit : Merci et verrouille la piste.
• Une mauvaise herbe nommée "Salem" s'est étouffée avec sa maison et a pensé à voyager, alors qu'il se rendait à l'aéroport, il a vu un panneau indiquant "Revenez à nous Salem." Il les a ramenés à la maison et a dit : Ok, pourquoi m'as-tu dérangé ?
• Un homme lapidé dit à son frère : « J'ai une fazoura. » Quelle est la différence entre une semaine et un désert ? Personne n'y a répondu. Le lapidé a dit : La semaine a une limite, et le désert n'a pas de limite.
• Stoned on a demandé ton nom ? Elle lui dit : Asmaa.. Il dit : Je veux dire, il n'y a pas de nom précis ?
• Une fois, deux personnes ont été lapidées, marchant dans la rue.. L'une s'est levée et est tombée dans l'égout.. et l'autre allait s'arrêter au robinet.
• Un tailleur de pierre a fait un clin d'œil à sa femme et lui a dit : Distribuez les enfants de la maison. Sa femme a crié et a dit : Celui qui dort pour 100 livres, son mari a dormi le premier.
• Lapidé et un Indien est tombé de l'avion, le lapidé est mort et l'Indien n'était pas.. Ils ont demandé à l'Indien : Comment le lapidé est-il mort, il leur a dit : Frère, c'est un guide Hammar. Je dis ouvre un parapluie et il dit : Il n'y a pas de pluie.
• Meh, deux avions, deux passagers d'hélicoptère, et ils ont senti le crash, ils ont fait flotter l'hélice.
• Un tailleur de pierre tenant un bonhomme de neige .. et des ouvriers disent: je meurs et je sais d'où cette eau s'égoutte?!

Blagues drôles courtes

Plus la blague est courte, plus elle est drôle. Voici une collection Blagues marrantes Bref, vous oublierez les soucis de votre journée :

• Une fois, un imbécile est tombé.. Onguent Adolha et lui a dit d'aller peindre le lieu de l'accident.. Il a peint les escaliers.
• Un de ses cerveaux a grossi. Je ne peux pas enlever le T-shirt.
• Une fois, en Haute-Égypte, son mari l'a fait sortir du cinquième étage, elle s'est approchée de lui et lui a dit : Non, c'est une plaisanterie dégoûtante.
• Une fille qui voulait travailler avec un chef de gang... son employeur blanchissait de l'argent.
• L'une des personnes de grande taille dit: "J'ai un fasura."
• Quelqu'un va proposer à l'un d'eux.. Son père lui a demandé une dot de 100 XNUMX livres.. Ils ont dit pourquoi, mon oncle, avez-vous calculé le kilo avec combien ?!
• Une fois, il dit à sa femme que je vois le doute sans maquillage, elle lui a dit pourquoi tu te retournes et dis que tu veux divorcer de moi.
• Une fois avalé une serviette, sa salive a séché.
• On se mariera, on se mariera, on naîtra mort, derrière une première vallée.
• Une fois, il a appelé son propriétaire et lui a demandé : Est-ce que tu dors, il a répondu et a dit : Non, j'ai froid à cause du rêve.
• Une fois qu'une tortue est entrée dans un restaurant et a demandé de la nourriture, le serveur l'a jetée à l'extérieur du restaurant, elle est revenue après un an et a dit : C'est juste craquant.
• Une fois, un professeur de compte a laissé deux fils et a conclu le troisième.
• On revenait dans ses propos gaffé dans ce qu'il voyait.
• Il y en avait un derrière sept enfants qui s'appelait Seven Father.
• Une personne occupée est mariée à une personne occupée.Ils ont quitté une famille, pas leur préférence.

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nouvelles blagues drôles

• Lapidé, il a dit : Que pensez-vous du mariage précoce ? Il leur a dit, environ combien d'heures ?!!.
• Une fois, il a entendu dire que Satan est intelligent et étudiera avec lui.
• Une fois, la police l'a attrapé et lui a demandé : Pourquoi as-tu les yeux rouges ? Sharp Femto leur a dit et je suis Msdh.
• Une fois, il était dans la salle de bain, sa mère s'est effondrée sur lui et a dit qu'il serait long. Il a dit : Pas de côté gauche.
• Une défonce à chaque fois qu'il voit la foudre, pourquoi rit-il ? Il pense que quelqu'un prend une photo.
• Une fois, deux des farcis ont cuisiné du mandi et mangé du nawashif, les gens ? Perdu la fosse sodi.
• Une fois qu'une souris était un lion mort, les animaux l'ont vu et se sont assis, il s'est levé et leur a dit : Quand je suis intolérant, personne n'est autorisé..!!!
• Stoned marchant avec sa petite amie.. Elle a vu son père et a dit: Père !!! Le lapidé dit : C'est bien de lui dire que je suis ton frère.
• Une mauvaise herbe est tombée dans un trou et a essayé d'en sortir trois fois, et à la quatrième il a dit : C'est la dernière fois si tu n'en sors pas.